И еще пивка вечером 
1 лайк
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
2 лайка
Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
– Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…
2 лайка
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
6 лайков
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы “зайти в другой раз”, но Лена, жена Виктора, меня как “соучастника и подозреваемого” легким движением усаживает на “диван подсудимого” рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться — себе дороже.
Сидим. Лена: — Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!!
Витя: — Это еще не преступление…
Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает — отдельная история. :))) — Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? — Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? — Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью.
Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: “в кладовую пошла” глаза становятся большими от ужаса — “там помповое ружье!!! Все, нам кранты — застрелит! Прощай, брат.” Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились… Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе… Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее!
В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: — О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :))) — Ага! Твои! Рыбку… ага… Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК!
Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство!
Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
2 лайка
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
-
Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
-
Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
-
Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
9 лайков
— Доктор, мне срочно нужно похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Вовсе нет, просто у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
8 лайков
У меня был такой момент) я рот “зашила” и снова могу и то, и то)
Если рот зашить, то как чревоугодить? Да и прелюбодеяния теряют определенный процент своей привлекательности…
3 лайка
Если рот зашить, то спустя некоторое время можно снова чревоугодить и все остальное)
Встретились однажды две подруги:
- Как жизнь? - спрашивает одна у другой.
- Ужасно! Мой муж стал импотентом.
- Это ерунда, мой муж трижды импотент.
- А как это - трижды импотент?
- Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы,
переламал себе все пальцы и язык прикусил.
5 лайков
Пороть
– Тат, говорят, ты снова мужа ищешь?
– Между прочим, по статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить.
10 лайков
а ты завидуешь или ревнуешь? 
С чего такое умозаключение?
3 лайка
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
-А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
-Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
7 лайков