Лучше уж тему анекдоты, а не шахматы, для любителей этой игры как то отдельную ветку что ли форума
2 лайка
как-то прочла на “одноклассниках” такую историю. ну, не совсем анекдот, но забавно. решила с вами поделиться.
Лучше быть ежиком в Германии…
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее - от лица автора.
… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
“О, нет, -говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей”. И дальше - зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!”
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…
В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России”.
16 лайков
Каков смысл темы, поясните? из первого сообщения ничего не понятно. Причем тут раздел “ваши идеи”?
А причем тут шахматы?
думаю, что просто надо эту тему в другой раздел поместить 
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
10 лайков
— Женщина, это платье вас полнит!
— Фух, слава богу! А я-то всё на пончики грешила!
8 лайков
спорят муж крестьянин и жена мещанка:
Муж: я могу вскопать 1 ар земли!
Жена: а я 5!
Муж: вот и копай!!!
14 лайков
— С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
— Выспаться?
2 лайка
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл. =)
3 лайка
из песни слов не выкинешь, поэтому анекдот почти в оригинале))
Подходит девочка к маме и спрашивает:
- Мама, а правда, что у меня лицо на ж… похоже?
- С чего ты взяла , доченька?
- Ну, меня все дразнят…
- Да ты что… ты у нас такая красавица…
Девочка думает: “Так… мама меня любит, мама правду не скажет. Пойду спрошу у папы.”
Подходит девочка к папе и спрашивает: - Папа, а правда, что у меня лицо на ж… похоже?
- С чего ты взяла , доченька?
- Ну, меня все дразнят…
- Да ты что… ты у нас такая красавица…
Девочка думает: “Так… папа меня любит, папа правду не скажет. Пойду спрошу у бабушки.”
Подходит девочка к бабушке и спрашивает: - Бабушка, а правда, что у меня лицо на ж… похоже?
- С чего ты взяла , внученька?
- Ну, меня все дразнят…
- Да ты что… ты у нас такая красавица…
Девочка думает: “Так… бабушка меня любит, бабушка правду не скажет. Пойду спрошу у дедушки.”
В это время дедушка копал яму на участке для нового туалета. Глубокую яму уже выкопал. Подошла девочка к краю ямы, нагнулась над ямой и кричит: “Дедушка! Дедушка!”
Дед поднимает голову вверх и в ужасе орёт: “Не ср…! Не ср…!”
12 лайков
мда))))))))))))
Вот такой анекдот рассказывал мой отец. Офицер.
"Армия делится на 3 категории:
БЕДНЯКИ- и дача, и кваритира(государственная), и машина “Волга” черная, и зарплата высокая! А все мало! Не хватает на икру и заграничные поездки детям…Бедные…
КУЛАКИ- от лейтенанта и до майора- все спят на своем кулачке, когда ночь наступает…
СЕРЕДНЯКИ- прапорщики. Один мешок на спине, другой впереди. Он-в середине…
3 лайка
— Пап, а для чего отмечается День знаний?
— Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все охр@н@ют.
— Давай.
2 лайка
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
11 лайков
ага знаю такую
В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна
Тишина. и тут тихонько, чей-то голосок: - жадина говядина?
8 лайков
прочла “в контакте” и делюсь с вами
На свадьбе продавали первое фото молодоженов. Жена дала установку - 1000 р. - потолок.
Ну я сам по себе не азартный, поэтому первым же и выкрикнул “штуку”. Дальше торги пошли вяло и набрасывали уже совсем по копейкам. Как только дело дошло до 2000 р. торги уже тормознулись основательно и после фразы “две тысячи, раааааз, две тысячи, дваааааа…” из зала послышался тонкий голосок “ТРИ ТЫСЯЧИ!”. А все это я к чему: выражаю особую благодарность воспитателям детского сада №33 г. Новокузнецка, которые подходят к подготовке детей к школе с особым усердием и научили моего сына считать.
2 лайка
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:" Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…"
Волк посмотрел на свинью: " Мясо есть…" Посмотрел на лису: “Баба есть… Жить можно…”
Свинья посмотрела на обоих и говорит: " Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…"
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!"
7 лайков
У окошка обменного пункта:
-
Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
-
Отгадай, сколько у меня зубов?
-
Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
-
Правильно, а в какой руке?
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше - чем в каком году?
- В следующем…
3 лайка