Женщины слишком долго помнят не подаренные розы… 
4 лайка
А я еще и не такое помню…
1 лайк
В роддоме. Лежат рядом два младенца. один у другого спрашивает:
- А ты кто? Мальчик или девочка?
-Не знаю. А как это определить?
-А ты пелёнку отодвинь пониже я посмотрю.
-Отодвинул.
-Еще пониже отодвинь.
-Отодвинул.
-Все понятно! Ты - Девочка!
-А как ты догодался? - У тебя носочки розовые!
9 лайков
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю!
— А вот эти?
— Не знаю…
— Ну а эти?
— Да не знаю я!
— Садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!
5 лайков
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
- Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет…
11 лайков
Нужно всегда улыбаться. Кому-то - искренне, кому-то - назло.
2 лайка
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей. 
Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе! 
Новая русская сказочка «Иван-Царевич и пятьдесят оттенков Серого»… 
Приходит Иван к старому еврею денег занять:
- Абрам! Займи тысячу до аванса!
- Ну… времена нынче тяжёлые… я тебе тысячу займу, а ты мне две отдашь!
- Хорошо! Уговорил!
- Только чтобы ты, Иван,с долгом не тянул, оставь мне что-нибудь в залог.
- Да у меня с собой и нет ничего, вот разве что топор?
- Оставляй топор! На тебе тысячу.
- Ну спасибо, Абрам, я пошёл!
- Слушай, Иван, вот аванс дадут… тебе ведь тяжело будет мне 2000 сразу отдать! Давай, ты мне тысячу сейчас отдашь, а вторую потом занесёшь.
- Точно. Держи тебе тысячу. До свидания, Абрам!
Вышел Иван и думает: ни денег, ни топора, тысячу должен остался… и ведь всё правильно!!!
2 лайка
“Баян”, конечно, ещё тот, но один раз от нагоняя начальства меня данный анекдот спас. Начальник только хотел спросить про выполнение работы (а то, что она не закончена прекрасно знали мы оба), как я ему рассказал вот это и ушёл по своим делам дальше 
[привожу не собственный пересказ - взял исходник в поисковике - лень писать]
Выходит Маяковский из кабака, окруженный толпой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит безжизненное тело,
На нашем жизненном пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
11 лайков
“АФФТОРСКИЙ” (сегодня придумал!!)
Проснулся старый клоновод с похмелья, подходит к компу. Глядит на открытую страницу игры - вверху красным: Новости 1. Клоновод дрожащей рукой открывает новостную вкладку:
- О-о-о-о-ох, слава Богу - Эмиссия ценных бумаг!!! А я уж напугался, что опять новости!
14 лайков
Чтобы люди меня меньше бесили, я представляю, что их поведение описывает Николай Дроздов.
4 лайка
2 лайка
Любите внуков. Они отомстят детям.
2 лайка
Идут Винни Пух и Пятачок. Винни Пух ест бублик.
-Винни, Винни, дай бублик!
-Это не бублик.
-Винни, Винни, дай булочку!
-Это не булочка.
-Винни, Винни, дай ватрушку!
-Слушай, свинья, ты сама не знаешь, чего хочешь! Отстань!
На форуме есть такая тема. Называется “Панацея от плохого настроения”.
1 лайк
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
5 лайков
Встречаються два мужика, и один другому расказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.
5 лайков
Вот прям “звонок из прошлого”
2 лайка
Идет служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
- И вот, вы видите, что корабль ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несет на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш…
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шепот: - Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
5 лайков
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
5 лайков
- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.
…Задал этот вопрос жене.
Она моментально: - Сиси…
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»
3 лайка