Анекдоты

беседка
42

@esga :
– В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!

@Bubble_gums :
– Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

1 лайк
43

Спирт)

44

Спирт засчитан

45

Дело за малым))

46

Думаю начать лучше со спирта

47

Начать со спирта, закусить апельсинами, очнуться в травматологии :slight_smile:

1 лайк
48

Мать, ну нафига ты это вот нагородила

49

у меня есть для вас всех анегдот смешной действительно( расскажу тока первому из отписавшихя)

50

О спирте. Хирург во время операции командует: Скальпель! Зажим! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик…

2 лайка
51

Попала ты на анекдот от Клонвпальто))) :rofl: вот это вот, действительно, смешно))))

52

Инь моего янь, ты выщета тоже попала)

1 лайк
53

Вотчорт!)))

54

Панятна? А я вообще старая и толстая, и никаких иньяней не знаю! И анекдот в тему:

Бабушка на приеме у гинеколога. Доктор спрашивает - вы половой жизнью жили? Ой, сыночек, не помню!

55

На приеме у гинеколога:

  • Половой жизнью живете?
    С грустным вздохом:
  • Ну как живу… поживаю.
1 лайк
56

В советские времена объявили месяц вежливого обслуживания. Продавцам запретили говорить покупателям “нет”. Как угодно выкручивайтесь, но чтобы покупатели отказа не знали. Приходит мужик в магазин, где никогда ничего не было, спрашивает: Нет ли у вас перчаток?

Ему - а какого цвета Вас интересуют?

Мужик охренел - сроду их не было никогда, а тут еще про цвет спрашивают! Он - ну, допустим, коричневые.

Ему - а какой из оттенков коричневого, можете назвать? С чем именно носить будете?

Мужик - ну, с пальто.

Ему - знаете, принесите Ваше пальто, мы под колер поточнее перчатки Вам попробуем подобрать.

У мужика уже крыша съезжает, не верит своим ушам - вот это сервис, невероятно!

Тут рядом с ним из очереди мужичок высовывается:

  • Да не верьте Вы им !!! Я уже и унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетную бумагу все не дают !!!
7 лайков
57

— Милый, принеси кофе.

— А по-хорошему попросить не можешь?

— Милый, принеси кофе, по-хорошему тебя прошу…

7 лайков
64

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

  • Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
    И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
    “Мама!”
    Вот тут-то я чуть ли не обделался.
7 лайков
65

Дядя Изя разговаривает по телефону с племянниками:

  • Детки, ваш дядя Изя собирается к вам в гости, что вам принести?
  • Шоколадных конфет.
    Приходит дядя Изя с пустыми руками, детки в недоумении:
  • Дядя Изя, а где же конфеты?
  • Представляете, магазин был закрыт, но вы не переживайте, завтра я принесу вам 2кг. шоколадных конфет.
    На завтра ситуация повторяется.
  • Детки, вы не поверите, магазин был открыт, но был закрыт отдел в котором продаются шоколадные конфеты, но вы не
    переживайте, завтра я принесу вам 3кг. шоколадных конфет…
    На завтра ситуация повторяется.
  • Детки, вы не поверите, был открыт магазин, был открыт отдел, но шоколадных конфет не было, продавались только барбариски.
  • Дядя Изя, ты хотя бы барбарисок нам купил!!!
  • Детки нет!!! Пока жив ваш дядя Изя, вы будете кушать ТОЛЬКО шоколадные конфеты…
2 лайка
66

Дочка (6 лет) говорит мне:

– Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я:
– Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка:
– Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

4 лайка
67

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

Деффчонки, держите лайфхак! :wink:

2 лайка