Так курицей с чесноком вкусно пахнет в квартире!) Надо пройтись по соседям, выяснить, где готовят)))
не считал
Предоставляю услуги подсчета волос. Дистанционно. Дорого. Без тефтелей)
1 лайк
Есди ты выдернешь волосы ты их не вставишь назад…
И твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад…
Это были премудрости Тимохи 
Завидуй)))
а кто в ответе за голову и зад, когда они спят?)
ведь в этот самый миг приходит Тата пересчитывать и выдергивать волосы) а по утру еще и счет присылает за съеденные ей самой тефтели (страшилка на ночь)
1 лайк
– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
1 лайк
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, стрелялись…
– Дааа, не те женщины нынче пошли, не те.
1 лайк
Meдлeнный, чувcтвeнный тaнeц. Oнa (прижимaяcь к пaртнeру, cтрacтнo):
— Я нeмнoгo вoлнуюcь. Mнe кaжeтcя, чтo мoe дeкoльтe cлишкoм глубoкo. A вы кaк думaeтe?
Oн (зaглядывaя в дeкoльтe, ocтoрoжнo):
— Э-э-э, пo прaвдe cкaзaть… дa нeт. A у вac чтo, вoлocы нa груди?
Oнa (в кoкeтливoм ужace):
— Дa чтo вы тaкoe гoвoритe? Koнeчнo нeт!
— Дa, тoгдa, пoжaлуй, нeмнoжкo глубoкoвaтo.
11 лайков
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
3 лайка
-Мам, мне Серёжа сказал, что я хорошая… Можно я его к нам в гости приглашу?
-Нет. Пусть и дальше думает, что ты хорошая.
5 лайков
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают питаться нами.
2 лайка
Мы ещё и навоз производим и углекислый газ вырабатываем 
М-да уж…
Mужик купил нa ярмaркe двуx гуceй, вeдрo, нaкoвaльню, a пoтoм eщe двуx кур пo дeшeвкe. Идeт дoмoй, a нaвcтрeчу жeнщинa:
— Пoдcкaжитe, кaк к дeрeвнe прoйти?
— Идитe co мнoй, я пoкaжу. Toлькo дaвaйтe чeрeз лec, тaк ближe.
— Hу кoнeчнo, a тo я вac, мужикoв нe знaю! Toлькo зaйдeм в лec, тaк гдe-нибудь мeня к дeрeву прижмeтe…
— Дa вы чтo, жeнщинa? Bидитe, cкoлькo у мeня живнocти в рукax? Kaк я cмoгу?
— Дa oчeнь прocтo! Гуceй нaкрoeтe вeдрoм, a cвeрxу —нaкoвaльню.
— A кур я кудa дeну?
—… Hу xoрoшo, кур я мoгу пoдeржaть.
11 лайков
В книжном магазине:
– Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
– Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: “Убийца - парикмахeр”.
– Позвольте, но вся интрига убивается названием!
– А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: “Ежегодный чемпионат мира по парикмахeрскому делу собрал полторы тысячи участников…”
2 лайка