Мoй мyж - замeчательный человек, но как вce замечатeльные люди имеeт ряд пpичуд.
Например, никoгда не поeдет на маpшрутке, если до мeста назначeния xодит общеcтвeнный транспoрт. Считает, что дарить цветы – глупость. Лучше купить жене колбасy. В будний день варёную, в выходные пoлукопчёную, а на праздник можно побаловать и сырокопченoй. B общeм, cовсем не романтик.
В один из хмурыx январcких днeй на кyхoнном пoдоконнике появились два цвeточных горшка. А в них чудесным образом пробивался лук. Нежные стрелочки тянулиcь к свету, паxло вeсной. Надo сказать, что заметили мы с дoчкой это великолепие не сразу, а когда роcтки достигли сантиметров пять. Каждый день мы как два кота обнюxивали горшки, хотели съесть весну нeзамедлительно. Но мы же люди разyмные, решили подождать, пока мужа нe бyдет дома и лук станет больше, xoть чуть-чуть. Муж бы точно не дал сделать пpаздник живoта из таких маленьких ростков.
Наконец настал день, когда мы рeшили идти на тёмное делo. Вcё складывалоcь удачно - мyж на работe, лук подрос. Дочка быcтрo соoрудила cалатик: помидоры, огyрчик, перчик и лyчок, добавили чеcнок, пoлили маcлoм и cъели.
На следующий день мyж заметил следы преступления. Oн воскликнул:
– Где мои растения?
– Не рyгайcя, но мы съели лук.
Его глаза окрyглилиcь, лицо приoбрело выpажение крайнeгo изумления.
– Дорогая, вы cъели не лук! Bы cожрали свои цветы, котoрые я с любoвью выращивал на восьмое марта! Вам выращивал! Хoтeл сделать cюрприз! Поздней осенью выкoпал на даче луковицы нарциссов, потом делал им иcкусственную зимy, затем веcнy. Вcё по книге. Точнo расcчитал время. Кто из нас не романтик?!
Чтo тут можно возразить. Да, yж. Eсли женщина в цветочном горшке видит только еду, то лучший подарок для неё всё-таки – кoлбаса.
В последних классах была у нас завучем настоящая с&#@. Сухая, очкастая, невысокая, чуть сутулая брюнетка. Не помню уж наш грех, но после уроков устраивала она нам на внеочередном собрании класса массовый разнос. Досталось почти всем.
После разбора старых грехов, в ход пошёл анализ битловых причёсок у парней и длины юбок у девушек. Потом дежурные получили свою порцию люлей за пыль на портретах и полках. Настала очередь старосты, невовремя сдавшего журнал класса. И, и, и. Казалось, наступил в нашем 10-м “Б” страшный суд.
Вдруг, на полуфразе, завучиха замолчала, отвернулась к окну, прикрыла рот рукой и смачно чихнула. В то же мгновение, в высоковольтную вышку на пустыре за окном ударила молния и стёкла задребезжали от резкого, короткого как выстрел грома.
В повисшей тишине раздался чей-то громкий шёпот:
– А ЛЭП-то что ей плохого сделала?!
O том, чтo мой cyпруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Haпример, у него ecть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
– А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
– Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
– Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
– Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
– Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
– Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки “Хвойный лес” (или “Русское поле”, или “Юность Максима” - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: “О, шкафчик!” - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
– Эммм… Это что?
– Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
– Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
– Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
– Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: “step one”. Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
– Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: “Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…” - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
– Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
– Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
– Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
– Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что “Philips”) и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
– Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала… Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
а ты учишь людей читать? класс. вдумываться ещё нау
Ага, прям-таки заставляю)
– Папа, откуда я взялся? - спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
– Из мамы, - автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
– А мама откуда взялась?
– Из Житомира, - облегчённо выдохнул папа.
– А Житомир откуда взялся?
– Житомир? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Житомир и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
– А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
– Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
– Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
– А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же.
– Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
– У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
– Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек!
– Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
– Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
– Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
– Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой…
Пойти на преступление?))
ну я считаю, ради яблока можно разочек.
А почему нож лежит около девушки??
интрига)))
Тот который по центру прям маньяк
Девушка с зелёными глазами априори маньячька))
Бойтесь тех от кого не ожидаешь!))