Вече империи Army of love - "Хромая Курица"

:thinking:Это обращение больше касается меня скорее всего :joy:

1 лайк

Княже! убери фотку, не дразни грибами!!

2 лайка

а где это такие грибы. Зови на помощь, все уберем, сварим, засолим, замаринуем)

2 лайка

Где-где… неподалеку от Синюшкиного колодца, куда Серебряное копытце приходит :sunglasses:
6 км, не доезжая Полевского.

2 лайка

не, в те места окромя Ауки ходить то я бы вам не советовал… а то вас

[quote=“Amazonka7, post:2674, topic:4453, full:true”]
уберем, сварим, засолим, замаринуем)
[/quote]

4 лайка

Заглянул в таверну, тишина, только за знакомым столиком завсегдатаи дед Макар и Харитон а рядом Натали что то весело щебечет.
Натали, что нового в твоём меню?
А, Krimlin, вот кухня народов мира старичкам рассказываю.
Любопытно!
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.

Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.

Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.

Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.

Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.

Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте также карри, а в конце добавьте карри. Украсьте горошком.

Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт”.

Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская:
пойдите в гости.
-Натали,- обратился дед Макар,-Почему в Индии самые крепкие браки?
-Почему?

  • Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
    -Ну тебя дед, вечно всё исковеркаешь! Вот вам на последок, а то мне идти надо:
    Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то, красавчик!!!
3 лайка

Промежуточный отчет с полей :sunglasses:
Это на приусадебном


Это за оградой )

Сегодня передышка. Обращайтесь. С утра обратно.

5 лайков

Иду мимо харчевни, смех доносится. Решил заглянуть, а там Натали гостям анекдоты под пенное травит.

12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.

Коротко о себе: не рекомендую!

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня…не сегодня…

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду…Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,…что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены…Поперлась обратно в аптеку…

Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет…Сижу, пью…

Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста… Ветреная я…

Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву…Господи!!! Как жить - то теперь?!

Приходила подруга в гости,сказала :“Не грусти, сейчас спою…!” И ведь споила…Зараза!

Погода шепчет:" Купи пальто…“
Зарплата шепчет :” И так тепло!.."

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя…Ну, не идёт мне золото! Не идёт…

Если ваш мужчина: 1) не грубит… 2) не пьет… 3) не бесит… 4) не сидит за компом… 5) не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него
палочкой… Похоже, он сдох…

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо…****

Есть мужик - есть куча проблем… Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.



Утром села у трюмо и спросила у него:

  • Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    И мне зеркальце в ответ:
  • ОХРЕНЕЛА?..В 40 лет?!
    
    Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!
    
    В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
    
    Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
    Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
    
    Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.
    
    Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: <<ну обними… ну
    обними… ну обнимиии блииин…>>. И тут он обнимает и ты такая:
    <<Руки убрал>>!!!
    
    Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.
    
    Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!
    
    Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
    не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться.
    -Ну вот кажись на сегодня всё, дел полно, а вы наслаждайтесь пенным.-Сказала Натали и пошла встречать гостей.
4 лайка

Всех - с прошедшим 1 сентября :smile: А у меня вот, отпуск закончился, как всегда - не хватило :wink:
Делюсь.
Это - леса за моим забором.

А это - опята. Как раз пошли, только собирай ))

5 лайков

Дорогой князь, просьба к тебе ( Ares40 OligarhKlonow>> все просто = нужно обозначить кому @>}–`— а кому DRINK в зависимости от реального статуса, из-за этого могут возникать обиды)
Ну закон издать надо, подробности все Ares40 напишет, в принципе закон логичный, но может и обсудить придётся…)

Если вопрос в том, кому цветы, а кому - мороженое, так и закона не нужно, достаточно предложение внести по улучшению в теме)) А так - пусть пишет)

Боится он тебя, поэтому пока проехали, как появится в курице, мож обсудим чего с жителями , мне вот и размер юбки интересует, а то тоже , знаешь непонятно с какой дамой общаешься … ( подумаю на досуге опять в больничку, но пока отсрочку вял)

Вопрос в другом, когда на дачу то пригласишь? я вроде и сам житель сельский - ну уж больно у тебя понравилось…

1 лайк

Ну, вот водоем доделаем, можно будет купаться, но гостевые еще не отстроены, куды размещать бояр то?))

На сеновале))

1 лайк

Так доделывай к зиме, а то не доживу… Ну а пока можно к Амазонке, небось недалеко…

Блин , у тебя то там небось и с ружьишком походить можно?

Сам не охотник, но вокруг стреляют в сезоны. Косули, зайцы, лисы, тетерева с куропатками) я рыбу собираюсь запускать… углубил лужицу до 3 м в омуте… чтоб зимовали

1 лайк

Вот приехал с юга,
И решил зайти.
Лучше место отдыха,
Харчевня Натали!

Подхожу к харчевне,
Утро, тишина!
Чуйка нехорошая,
Вновь не подвела!

Открываю дверь,
Ноги вдруг дрожат,
Головы отрублены,
На полу лежат!

Присмотрелся в сумерках,
Вижу Натали,
В сарафане белом,
Руки все в крови!

-Что застыл?
-От ужаса.
-Кримлин заходи.
Курочек разделать,
лучше помоги.

-Я уж думал демоны,
Вампиры, упыри!
Руки все по локоть,
У тебя в крови!

-Хватит, Кримлин,
Чушь то, лучше не мели,
Вот возьми тесак,
И головы руби!

-Кушать всем то хотца,
А тута я одна,
Утро на дворе,
А дел то до фига!

Князь приехал с дачи,
Всё не ест, не спит.
На придворных только,
Матом всё кричит!

-Кровать моя не убрана,
И замок весь в пыли!
Чем все занимались?
Чёрт бы вас дери!

-Княже не ругайся,
Погуляли всласть.
-Урожаю б только,
В поле не пропасть!

-Ладно, нынче добрый,
Всех простил давно!
Кримлин только злыдень,
Не писАл давно!

-Всё ещё напомню,
Всем я про село,
И про двести золота!
Каждому дано!

4 лайка

Как раз по ТВ рекламируют нового Гоголя. По началу прочтения “Вий” вспомнился. Жесть. :skull: Не знал, что подумать о первых то строфах. :smile:

1 лайк