Панацея от плохого настроения

5 лайков

Прямо про нас на ЗЗ😋

2 лайка

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Нах-Нах…
Первый был оптимистом и ничего не замечал. Второй был пессимистом, замечал все, но ему ничего не нравилось.
И только Нах-Нах был счастлив со своим по@уизмом…

6 лайков

Эт да!Нах-Нах мудрейший свин)

1 лайк

IMG_20221018_075942

10 лайков

Сказка

Сыну 3 года. Сегодня насмотревшись мультиков, предлагает мне поиграть с ним в рыцаря и дракона. Я соглашаюсь только на роль принцессы.

С его слов: “Я буду рыцарь Железный Бык!”. Я делаю вид, что сижу в высокой башне и строю ему глазки. Он неожиданно кидает в меня игрушечную отвертку как копье. Я подыгрывая ему, падаю.

И тут он радостно восклицает: “Принцессы больше нет!” И … пафосно и злобно:“Ха-Ха-Ха”. Лежу раненая отверткой и давлюсь от смеха.

6 лайков

Видимо, Принцесса с лица была вылитый Дракон :rofl:

5 лайков

Ага, вся в папеньку!
:joy::joy::joy:

1 лайк

Беда с этими принцессами) вечно около них всякие драконы ошиваются)

4 лайка

Банковские шутят

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
– Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
– Улыбаться надо?
Менеджер:
– Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит…

7 лайков

Новая разновидность физиокабинета
:rofl:

5 лайков

А я бы сходила на Греяновино и Доминиканский ром :wink:

1 лайк

cheburen: у нас кота никто ничему не учил, он жил в квартире, боялся выходить в подъезд, жрал только мягкие кошачьи корма, привезли кота на дачу, первые несколько дней прятался в доме, потом вышел на улицу, потом начал пропадать там на весь день, потом перестал нормально питаться с кормушки, исчезли мыши в большом радиусе вокруг дома, потом начали исчезать птицы, иногда наблюдали его трапезы свежепойманной живностью, вот такой-вот охотник-самоучка.

Albioriks: …начали исчезать птицы, собаки. Пропала соседская лошадь. Вскоре стали пропадать люди. Я пишу эти строки заперевшись в подполе. Сверху раздается царапанье и голодный рык.

12 лайков

:rofl: :rofl: :rofl:

Я на днях прилетела в Питер. Везла с собой кошку детей. В переноске, паспорт, все прививки, осмотр ветеринара перед вылетом, билет для питомца, все дела)
Это было нечто!) У кошки, конечно же, был стресс. Временами она сидела тихо, но чаще орала дурниной и рвалась на свободу, аки лев. Помните мультик про блудного попугая?) Момент, когда попугай когтями впивался в клетку, тряс ее и вопил “свободу попугаям”?) Вот тут примерно так же было)
Я, когда могла, доставала её, гладила, успокаивала. Но доставать в салоне самолёта нельзя и когда появлялись бортпроводники, ее приходилось убирать. К нам подходили все дети самолёта, погладить кошечку)))
А потом я убрала кошку в переноску и отрубилась, спать хотела очень, хотя рейс дневной. Просыпаюсь от слов: " там ваша кошечка сбежала, мы ее поймали, вот она" и мне дают кошку дети, что больше всех ее гладили. Я глаза вниз, на переноску, а она растегнута… Как!?)… Вот как она это сделала?)))
Потом я поняла, как это было. Кошка, как попугай в мультике, вцепляется когтями в переноску изнутри, начинает трясти и раскачивать переноску, головой при этом упираясь в стенку переноски, застёжка молнии при этом потихоньку начинает разъезжаться, кошка высовывает лапу и растегивает молнию))) я потом уже бдила за этим процессом и пару раз застегивала снова)
Вот так вот, с приключениями, мы и долетели) больше всех были счастливы мамаши. Ведь дети почти весь полёт тёрлись возле нашего ряда кресел.
Ну и мои дети (сын и его девушка) были очень довольны, что я им их кошку привезла.
Вот такая вот перелётная история)

14 лайков

Вопрос от хитрожопого потребителя юристам!
Могу ли я вернуть елку, если есть чек и не прошло еще 2 недели)))!?

2 лайка

я не юрист, наверно можно, только если елка в находится в том же состоянии как на момент покупки )))

2 лайка

и с тем же количеством иголок

5 лайков

— Алло? Это банк?

— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?

— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!


…Прошло три месяца…

— Встать! Суд идет!

— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.

— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?

— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?

— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?

— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?

— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!

— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?

— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.

— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.

— Здравствуйте, это банк?

— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?

— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185

— Одну минуточку… Ольга Павловна?

— Да, это я.

— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?

— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?

— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.

— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?

— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?

— Нет, спасибо.

— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!

— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?

— У нас в банке нет такого отдела!

— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?

— Протест отклонен!

— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?

— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!

— Суд удаляется на совещание!

17 лайков